Alter ego

(...) Estavam sob a luz da lua suntuosa, deram uns cinqüenta passos na areia da praia, olhavam as estrelas e lhes fizeram um pedido incomum, aproximaram seus rostos, naquela emoção perplexa deram um sorriso peculiar, olharam adentro de seus olhos ofuscantes, sentiram a sincronia - mesmo sem se sentir, sob a trilha sonora do céu, se tocaram, rasgaram seus princípios sob a quizila do tempo, nas pontas dos pés fitavam-se, então abriram seus braços pálidos e seus corpos se tornaram um só.

Bona fide

(...) O andar desprotegido, meio em curvas tristes, desvia pro meu lado e adormece em meus ombros, deixando-me envolver ao seu plural em letras minúsculas, paralelo ao meu desamor, entrelaçado ao meu amor, joelhos tremem e borboletas se debatem em meu corpo. sob esses olhares contemporâneos e cosmopolitas é duvidoso dizer que não a olham com um monólogo e um dicionário tentando decifrar hora pós hora a ânsia do coração daquele ser adormecido em meus ombros; e eu com aquele sofrimento melancólico cheio de saudades do que não acontecera, sob o pôr-do-sol acariciava-lhe em meus sonhos.

Alibi

(...) Aquele garoto neurótico, como era chamado pelos ratos, com quem convivia no porão cada dia mais com a mediocridade e as controversas, aquele andar linear, balancear desengonçado, cabeça de balão que só tinha um sonho, aquele lá o de ver a luz. cada dia que se passava ele tinha de conviver ainda mais com a solidão e se alimentar de escuridão com aquela inutilidade toda - que era da sua própria cabeça, da sua própria imaginação - mas ele não tinha o dom de ver, era em razão de glaucoma incorrigível deis de que nascera, mas ele não sabia e nem queria saber o porquê que ele tinha de viver sempre num porão, apenas criava e recriava sua própria melancolia em qualquer lugar, imaginava com sons, desconhecia as cores, pensava com as mãos, imaginava logo tinha de suportar desavenças desnecessárias, ouvia vozes de ratos, eram pessoas que para ele eram ratos, apenas estava em busca daquilo, que sempre quisera, a luz de qual os ratos lhe falavam, ele estava enlouquecendo por uma nostalgia duma cousa que ele jamais vira.

Natal na Ilha do Nanja

"Na Ilha do Nanja, o Natal continua a ser maravilhoso. Lá ninguém celebra o Natal como o aniversário do Menino Jesus, mas sim como o verdadeiro dia do seu nascimento. Todos os anos o Menino Jesus nasce, naquela data, como nascem no horizonte, todos os dias e todas as noites, o sol e a lua e as estrelas e os planetas. Na Ilha do Nanja, as pessoas levam o ano inteiro esperando pela chegada do Natal. Sofrem doenças, necessidades, desgostos como se andassem sob uma chuva de flores, porque o Natal chega: e, com ele, a esperança, o consolo, a certeza do Bem, da Justiça, do Amor. Na Ilha do Nanja, as pessoas acreditam nessas palavras que antigamente se denominavam "substantivos próprios" e se escreviam com letras maiúsculas. Lá, elas continuam a ser denominadas e escritas assim.

Na Ilha do Nanja, pelo Natal, todos vestem uma roupinha nova — mas uma roupinha barata, pois é gente pobre — apenas pelo decoro de participar de uma festa que eles acham ser a maior da humanidade. Além da roupinha nova, melhoram um pouco a janta, porque nós, humanos, quase sempre associamos à alegria da alma um certo bem-estar físico, geralmente representado por um pouco de doce e um pouco de vinho. Tudo, porém, moderadamente, pois essa gente da Ilha do Nanja é muito sóbria.

Durante o Natal, na Ilha do Nanja, ninguém ofende o seu vizinho — antes, todos se saúdam com grande cortesia, e uns dizem e outros respondem no mesmo tom celestial: "Boas Festas! Boas Festas!"

E ninguém, pede contribuições especiais, nem abonos nem presentes — mesmo porque se isso acontecesse, Jesus não nasceria. Como podia Jesus nascer num clima de tal sofreguidão? Ninguém pede nada. Mas todos dão qualquer coisa, uns mais, outros menos, porque todos se sentem felizes, e a felicidade não é pedir nem receber: a felicidade é dar. Pode-se dar uma flor, um pintinho, um caramujo, um peixe — trata-se de uma ilha, com praias e pescadores ! — uma cestinha de ovos, um queijo, um pote de mel... É como se a Ilha toda fosse um presepe. Há mesmo quem dê um carneirinho, um pombo, um verso! Foi lá que me ofereceram, certa vez, um raio de sol!

Na Ilha de Nanja, passa-se o ano inteiro com o coração repleto das alegrias do Natal. Essas alegrias só esmorecem um pouco pela Semana Santa, quando de repente se fica em dúvida sobre a vitória das Trevas e o fim de Deus. Mas logo rompe a Aleluia, vê-se a luz gloriosa do Céu brilhar de novo, e todos voltam para o seu trabalho a cantar, ainda com lágrimas nos olhos.

Na Ilha do Nanja é assim. Arvores de Natal não existem por lá. As crianças brincam com. pedrinhas, areia, formigas: não sabem que há pistolas, armas nucleares, bombas de 200 megatons. Se soubessem disso, choravam. Lá também ninguém lê histórias em quadrinhos. E tudo é muito mais maravilhoso, em sua ingenuidade. Os mortos vêm cantar com os vivos, nas grandes festas, porque Deus imortaliza, reúne, e faz deste mundo e de todos os outros uma coisa só.
É assim que se pensa na Ilha do Nanja, onde agora se festeja o Natal."

Por Cecíclia Meireles.

Frustração de merda

Imagine eu, você e uns amigos num breakfast at tiffany's, onde exigiria com certeza coffee + cigarettes, e claro muita arrogância, que logo exige, agora mais do que nunca, um Bettie Page style hairdo, nada moderno, mais clássico, nada demodê, e esbanja o glamour, ao som de Moon River, e convivendo a momentaneamente com varios sinônimos e antônimos, e sem essa de dizer que na hora dessa imaginação discutimos assuntos fúteis e estúpidos, vazios de conteúdo intelectual, com um ar blasé, e que a cada minutos fazemos uma cara de tédio, e de quem comeu e não gostou,(até aqui, é verossímil), e como seres indelicados (oh! jamais), mas bem às vezes a indiferença me assalta, nessa cousa de viver e respirar, nessa hipocrisia momentânea os amigos imaginado(você deve estar imaginando a situação, preferência que fosse dislexico) de me perguntarem com muita ignorância se eu logicamente trago algo, é claro tiffany do meu lado, esbaja risos dos demodês que se atreveram a perguntar, pois se é umas da cousa que me faz linha, bem não abandono 'esto', agora vindo a realidade, sem imaginações, me fazem isso, é sim, realmente essa pergunta, meu interior ri, e além do mais as pessoas e principalmente amigos 'alfaces' que vivem dizendo pra mim largar do meu vício, é inútil! e poxa, não é bem assim, eu acabo me irritando com isso, com essa hipocrisia do ser, o que há de mais, e bem, o problema abortado por todos estes que 'aconselham-me' parar é porque esse vício - que regulo muito bem - tira-me a vida, ah! são preocupados com a minha saúde, claro que é pouca falsidade mesmo, haha, então se isso pode tirar-me assim segundos, minutos, horas, dias, meses de vida, não me importa, e que seja, a mim esse tempo negativo realmente não importa, não mesmo, porque ah vá! prefiro - eu - viver uma hora a menos do que existir duas horas a mais, sim.

Bem, eu diria: que inútil isso, querer por minha repugnância escondida pra fora, e não conseguir coisa nenhuma, que raiva, que joça. tenho que ir assistir manhattan connection agora, não leia cousa alguma se você ler primeiro essa frase, grr.porque sabe, tudo isso é só revolta de quando alguém diz pra largar de algo! e bem, não o faço. não mesmo. isso esbanja, repugnância dá minha parte, estes são hipócritas e não conselheiros, hão de tirar o meu viver. sim. mais não deixo. não. Revoltante, revoltante, essa minha frustração de não conseguir escrever nada relevante ultimamente, quase morro.

Foto: quarto e studio de alfred e., por ele mesmo.

Aequitas

"É pelo vosso ocaso sobretudo, meus pensamentos, escritos e multicores, tenho ainda cores, talvez muitas cores, muitas ternuras multicores e cinqüenta gradações de amarelo e marrom, de verde e vermelho — mas por tudo isso, ninguém saberá adivinhar como me aparecesses em vossa manhã, oh vós! -; centelhas imprevisíveis, prodígios da minha solidão, oh vós meus antigos, adorados, meus maus pensamentos!", acusa-te, não aos deleitáveis tons.

"O mundo ri, o odioso véu cai,
E eis que a luz se casa com a misteriosa,
subjugadora Noite." acusa-te, e aos demasiados hiperbóreos.

esses finais triunfantes em além do bem e do mal por Nietzsche, me fascinam.

Ad salutem

Alimentar a fé e alma de um ser que não crê em nada, a minha, alimentar o povo que não mede esforços, alimentar um bando de desinteressados, alimentar os inúteis, alimentar os fúteis, e aquilo que é útil, os úteis, alimentar os olhos, os gordos, alimentar a sede da mão, do poder, alimentar um correr macio, da futilidade, alimentar a sede de ajudar, dos heróis, dos bons, não dos povos que não esforçam, não interessam, alimentar uma vida boêmia, dos que morrem cedo, alimentar os sons, dos que apreciam, alimentar as letras e os punhos, para todos, alimentar as imagens, dos cinéfilos, alimentar os pensamentos, dos lunáticos, alimentar os elogios, dos que vestem, alimentar os elogios, dos que falam, dos que agem, dos que mudam, alimentar os que comem, e aquelas que não tem o que comer, alimentar as frases feitas, daqueles que repetem, alimentar o tempo, dos que não tem, alimentar o novo e o velho, os que nascem e morrem, alimentar o sexo, da minha fome, alimentar a procura, dos que buscam, alimentar o saber, de todos, alimentar a noite, dos apaixonados, alimentar os sonhos, dos que acreditam, alimentar o amor, de quem sente, alimentar o que é mais forte, que há de vencer, alimentar os toques, de quem gosta, alimentar as significâncias, dos que tocam, alimentar o nunca, que ninguém há de dizer, alimentar o normal, dos anormais, alimentar as brigas, dos que fazem as pazes, alimentar as lembranças, dos que sonham, alimentar as cores, dos que a sentem, alimentar a mentiras, dos sinceros, alimentar a arrogância, dos que estão irônicamente cansados, de todas as pequenas coisas, alimentar a crendice, dos que acreditam em historinhas, já inventadas, das coisas passadas, alimentar os pensamentos novos, dos que acreditam em si, alimentar essa era, que você é livre pra pensar, e é ignorado para agir, alimentar você, ele, e a mim, nem sempre, também. e creio que é em vão, não descrevo-os inteiramente, não digo tudo, ninguém diz, exceto o que desejam, não vejo outro meio de me escapar, nem com qualquer pretexto, que seja, apenas vejo como é imbecil a vida de muitos.

Appellandum

Irritante é o o por quê de tanta hipocrisia, é tão constrangedor e magoador fora parte, principalmente quando não consigo entender como que as pessoas conseguem apenas ver algo e sair inventando e e dizendo coisas absurdas, sem nem saber o propósito, nem os motivos, acho que é uma das maiores idiotices que alguém pode fazer é julgar alguém sem ao menos conversar com esse alguém, não importa o que o joão ou a maria diz sobre aquela tal pessoa, importa é o que você acha sobre aquela tal, mais agora se você for atrás das opiniões deles como a maioria o faz, sendo um maria vai com as outras, você é injusto, não importa onde você vive, a futilidade nunca foi barreira para seus próprios princípios, e é princípios o que a maioria nem pensar em ter, isso me perturba tanto, como que a tal pessoa é tão desprezada mais nem ela mesma sabe o por quê, supostamente há de ser porque alguém deve ter inventado algo e espalhado, assim, e todos apenas acreditam naquilo e começam a desprezar aquela tal pessoa, e ela ainda fica sem saber os motivos, e as pessoas vão criando um conceito falso sobre a imagem de tal, é algo tão irritante, essas pessoas sujas, e hipócritas, geralmente com essas mentes fechadas, acreditar nos outros e tão fácil, mais é tão complicado quando é justamente uma mentira, mesmo sendo que a aparência não seja sinônimo de caráter muito menos de personalidade, e que ela não vai fazer dos teus atos a dignos, mas justamente quando as pessoas passam a acreditar nela, nas mentiras, na sua própria hipocrisia, as pessoas ficam com essa mania insuportável de apenas ver e julgar, e sinceramente não é bem assim, e nunca foi, as vezes é algo tão complexo que acabo em nada, as pessoas são preocupadas em apenas nascer e morrer, as pessoas injustas, as pessoas que não caem no areal e na hora ad vertis, as pessoas que não buscam o sentido de querer ouvir displicentemente, as pessoas que não vêem toda essa mentira camuflada que outras lhe propõe, e a cada dia que passa essas mesmas pessoas parecem ficar mais insuportaveis, bem, não importa o areal, a morte, a desventura, importa é a opinião própria, e não aquela que já foi formulada por alguém, por mais que seja parecida nunca vai ser igual se for realmente pensada, tentar enxergar o que os outros não conseguem ver, é tão difícil quando a gente se depara com uma ignorância desse tipo, jugar, julgar e julgar nunca o faça sem saber o real, mesmo sendo surreal simplesmente não faça jus ao caso, fazer tal forma, julgar de tal forma, é injustiça, injustiça e injustiça!

Station 7

Não entendo por que têm de ser sete as maravilhas do mundo. Pessoas amigas, preocupadas com o meu psico, tentam convencer-me de que o número sete é mais importante que os outros. Dizem-me que sete são os dias da semana, os planetas, os graus de perfeição, as cores do arco-íris, os raios do raio do Sol hindu e mimimi, e também não é atoa que é meu numero da sorte, mais isso não importa e nem vem ao caso agora, e também como não sou de conversas mansas, logo lembro que sem o seis não haveria o sete e que para este ser possível necessitamos do zero, neutro e logo do um, do dois, do três e assim sucessivamente. O número um é essencial. Ora, deste ponto de vista talvez fosse mais lógico eleger uma unica maravilha do mundo. Ou melhor, talvez fosse mais lógico não eleger nenhuma pois das sete Maravilhas do Mundo originais só resta uma, as Pirâmides de Gizé. A porca torce o rabo, e a gente troça com a porca, quando as pessoas que pensam estas coisas olham para as Pirâmides na atualidade e não conseguem ver nada de maravilhoso, sentindo então uma enorme frustração, como sinto-o. Quem já esteve nas Pirâmides sabe que o que delas resta é um amontoado de pedras, rodeado de gente miserável a tentar fazer negócio junto de turistas ridículos que pagam para andar dobrados dentro de salas exíguas de onde quase sempre conseguem apenas trazer crises de falta de ar. A atmosfera à volta das Pirâmides também não é aconselhável, com a cidade do Cairo, transformada numa nuvem de gás-óleo queimado e muito ruído, a ameaçar os resquícios de espiritualidade que só gente muito espirituosa ainda logra ali sentir. Perante cenário tão desanimador, sinal explícito da degradação da humanidade, toca de propor alternativas. Só falo daquilo que sei e o que sei é que a Acrópole, em Atenas, é um monte de pedras engessadas onde não resta beleza alguma; o Alhambra, em Granada, ainda mantém uma certa mística, assim tipo a mística benfiquista ou sebastianista ou qualquer cousa que o valha; o Coliseu de Roma só lembra coisas e mais cousas tristes; a Torre Eiffel é um rendilhado de ferro erguido no sentido das nuvens cuja beleza reside unicamente na vista que proporciona sobre Paris. Talvez o Machu Picchu seja mais agradável, mas dizem-me que a unica excelência da cousa lá é mesmo o local onde foi erguida. Pense-se também no Cristo Redentor e na “redentora” paisagem urbana que dali se vê, leva-me às lágrimas. Fico-me por aqui. Quero com isto dizer que o que resta de belo no mundo não tem a mão do homem. Nenhuma criação humana supera a beleza natural de uma selva Amazônica, de um deserto do Sara e mimimi. As sete maravilhas do mundo só poderiam ser, se fôssemos justos, sete maravilhas naturais, pois onde o homem tem metido a mão é invariável a decadência. Felizmente algumas maravilhas naturais ainda mantém, aqui e acolá, a sua beleza original. É bom que preservemos isso, mas pelo o que vejo, o homem se mete em tudo, mesmo, e talvez daqui um tempo estas cousas que nos restam não continuem mais sendo aqueles tais cenários idílicos e lindos de morrer.

'algumas modificações a antologia do esquecimento, talvez fizessem bem.

Timbre com cor-pigmento de azul-ardósia

Cada dia que se passa me sinto mais fria, me desapegando à todas as coisas, sem sentir gosto de nada, e quase não vejo 'cores' nas coisas, mas o tempo passa, e eu sempre fico com todas essas inseguranças, tanto das coisas quanto do mundo, e se eu não parar eu vou pirar, mesmo, as vezes me pego pensando em coisas tão bobas, insignificantes que acabam em mostrando o quanto eu sou insegura, fora parte eu não acho um sentimento bom, mas é tão normal, e ao mesmo tempo tão tão bobo, ao ver as coisas assim; e então acabo achando que acabar sendo fria pelo menos nessa fase não é tão ruim ao quanto ser tão doce e me desmanchar em água, já que não terei o que me machucar, e no que me machucar; toda essa minha vontade de calar-me, acaba trazendo insegurança, as vezes me acho tão áspera e irônica e no entanto em outros momentos me acho tão idiota e boboca, que muitas vezes só falo merda, realmente; e então ao me calar sinto-me fazendo-me um favor pro meu interior, se calar às vezes pode ser uma das maiores satisfações, à mim, simplesmente acabar com esse meu ser imaturo e inseguro de uma vez; para poder ver e sentir, porque seria tão bom voltar a ver as cores, cores dos sorrisos, as cores dos abraços, as cores da música, dos sons, dos timbres, da telas, até mesmo as cores do cinema polonês que ao ser tão tedioso pra uns era tão divertido à mim. só quero de volta tudo isso, as cores, os sons, os prazeres, meus sentires. mas como não tenho motivações, não tem como, simplesmente prevejo que essa fase será tão insípida quanto um sentir preto e branco à um som sem imagem ou à uma t.v. sem som; mesmo sabendo que amanhã todo esse pensamento pode vir à mudar.

Corresponde, conseqüentemente, sentimentos à individualização(ou não).

Tou cansada dessas pessoas que insistem em julgar pela aparência, poxa isso não é sinônimo de caráter muito menos de qualquer personalidade, isso não vai fazer dos teus atos a dignos, as vezes eu me sinto tão estranha ao redor dessas pessoas, poxa ninguém enxerga um palmo na frente do nariz, isso é irritante pô, é tanto quanto eu mesmo nos meus momentos de euforia ( que tô conseguindo parar), e tá eu não devo satisfações a ninguém, nem por estar falando isso, muito menos de ter que descrever a minha repugnância ao acordar dessa vida boêmia, tento me distrair à cada momento possível, pois é horrível saber desse viver, talvez eu esteja só carente demais não digo de afeto nem de toque, falo de coração, alguém que se importe, de verdade, e que esteja sempre aqui, que me entenda mais que ninguém, a pessoa que eu esperava, já perdi tezão e logo razão, não espero mais, preciso apenas de um garoto muito mais que compreensivo, e que não seja nenhum pouco frio, necessariamente que não precise se expressar, mais sim sentir, apenas isso, não quero falar de coisas insípidas, nem ao menos tocar em coisas frias, talvez eu só esteja tentando me conformar com a realidade que vivo, tentar me iludir até achar uma resposta para que ela realmente não seja isso. ai, todos esses problemas "emocionais, sentimentais & racionais" que eu tô passando psicológicamente, estão refletindo tanto na escola, minhas notas estão de vento em poupa indo de mal à pior. mas vou tentar melhorar, pelo menos o meu 'psico'. até porque não tô mais aguentando todo esse vácuo e esse dias tediosos e nada boêmios, cheios de insignificâncias dentro de mim.

este was, este were

O meu passado, o nosso passado, o seu passado, não sei, mas traz tantas mágoas, tantas tristezas, angustias, mas ao mesmo tempo tu podes se sentir tão bem ao lembrar de alguns momentos, os mais importantes, hoje mesmo, lembrei do meu avô, é tão frio lembrar disto, lembrar dos meus cinco anos (tinha essa idade quando meu avô faleceu), sabe é duro saber que não vou dar mais um abraço, essas coisas que ficam só na memória, a garotinha correndo e o avô de braços abertos com um monte de balinhas nas mãos, um abraço firme, pega as balinha e sai, sem dar satisfações, e ainda após disso conseguir lembrar que no velório não derramei uma lágrima dos meus olhos, e ainda tive a coragem de pegar um 'chacualhinho' e fazer "musica" no meio de tantas pessoas, estava sorrindo, acho que não sabia do que se tratava no momento, sem nem ao menos lacrimejar ao ver, mas são lágrimas que derramo hoje, tudo bem, eu era criança, eu sei, mais só depois de muita burrada que se vê o tamanho do burro que se fez, essa minha irresponsabilidade, as vezes me irrita, chega a me dar certa angustia e repugnância por simples fatos. e minha mãe ainda me diz que é errando que se ganha experiência, tudo bem, de certa forma sim, mais seria perfeito não errar mas ao mesmo tempo seria tão trágico não errar, ficar pensando como seria se tivesse jogado tudo para o alto, talvez tivesse feito a coisa certa que pra uns é errado, é confuso é complexo, essas razões não são como o passado, que se define, são coisas indefinidas, um 'destino' talvez, mais não quero impor esse pensamento 'pseudo-contemporâneo', é injusto, "se eu posso pesar que Deus sou Eu." e assim talvez tudo isso não tenha um real sentido.

Pessoas ásperas, Sorrisos falsos.

Tenho saudades dos velhos tempos, as pessoas hoje em dia são ásperas, não me contento com esses 'sorrizinhos' irônicos e falsos que recebo diariamente, espero que seja apenas falta de ética de algumas pessoas, até porque sinto certa repugnância por isso, já me cansei de tudo isso e mais um pouco, vejo certa futilidade à toda hora ao meu redor, não me sinto bem com isso, nem com todas essas pessoinhas insignificantes que me rodeiam, sabe sinto um vazio escuro apenas por reconhecer este meu âmago de sentir e não ter; anyway, hoje se eu pudesse nascer novamente, me faria 'conseguir viver em um mundo mágico cheia de pessoinhas mutáveis e divertidas à disposição de pessoinhas com mentes criativas à todo tempo junto à pessoas pensantes', enfim, tenho me sentindo muito cansada ultimamente, e só escrevo quando não tô me sentindo realmente prestável, enfim, tô com severas saudades do sítio e de todos os outros lugares onde consigo ficar literalmente bem.

Furti

Olho pra essa foto e lembro de tudo, a dor é inevitável e é horrível sentir, me feriste, agora sinto um vazio um vácuo dentro de mim que compartilho com o vento, é algo que me aflige, me machucaste, meu olhos ficam ardentes, minha cabeça pesa, meu olho lacrimeja, minha barriga arrepia, minha boca suspira, fico sufocada, tenho uma solidão nua, meus dias são abstratos, me pergunto por onde andas tu, me deixas tão só, recebo sorrizinhos falsos, talvez seja falta de ética, sinto repugnância & um vazio escuro no meu café da manhã, tenho agonia destas horas, hã neste estado vou a demência, ninguém me pode valer ou criticar este meu 'pequeno' drama, porque só eu conheço o âmago deste meu sentir, queria poder expressar-me, mas é algo surreal, independentemente de qualquer comentário obscuro, filosofia obsoleta, texto perojativo, ou palavras consolativas, confesso-me que tô chateada. olha não sei como vieste, nem me ouviste, simplesmente invadiste meu peito, arrancaste parte de mim e jogaste no lixo, e agora quero meu coração de volta, tenho dito!

Ab imo corde

A vontade de sumir não é momentânea, hora parece eterna, hora parece um limite, e é esta que me acompanha nessas coisas que os seres humanos chamam de fases, como se tudo fosse isso, e então são submetidos a sofrer tal, fazendo que o meu prazer momentâneo seja o vácuo, que fascinante seria, um nada, algo que talvez ninguém há de ver ou saber, ninguém sabe, como um tudo ou um sempre, como se tudo fosse imutável, indestrutível, bem, mesmo sem conseguir mudar esse sistema,mesmo desafiando-o, continuo assim, observando aos redores, bisbilhotando, as letras grandes dos jornais, e também o conteúdo de quem o lê, esse interesse em observar, me leva, de qualquer forma, a pensar, em que o meu 'eu' sente, gosta, e o que toca-o. o que o agrada, pois se não agrado ao meu eu, ao meu próximo muito menos. que está de A a Z, não necessariamente em prateleiras, mas de A a Z, de meu agrado. pode soar estranho, mais gosto dessa tal esquisitice, tal como me aprofundar em pensamentos, e não acabar, não acabar! pois não há. sem chegar em conclusões, a não ser leis, regras e normas, próprias, mais creio que elas não fujam muito do padrão da sociedade, pelo menos em público, normas como não julgar, é, tal injustiça causa-me revolta, de fato se nunca conversaste comigo, criticas e julgamentos de minha bocas não receberás, a não ser que seja fisicamente, que foge totalmente do contexto, mas, devo citar, não só moralmente nem eticamente, aparência não é julgavel, conforme o padrão de beleza da época, apenas vai ser, feia ou menos feia, mais sobre personalidade, não hei de julgar, não mesmo. até porque moralmente falando quem tem moral comigo abaixo são geralmente pessoas fúteis, ignorantes e irritantes o que é decepcionante e que já tive lá provavelmente algum contato. bem, dia frio, nublado, suntuoso, orvalho ameno, congelado presumo, tempos difíceis, mas dias tranqüilos e deleitáveis acontecem.

Abrindo um livro de niilismo

Eis as tão desejadas, f é r i a s - mas que tédio ein. Hã, não aguento mais, espero ir viajar logo, até acho que ter que suportar aquelas 'castelianos' contadores de estórias é bem mais interessante do que ficar sentada numa cadeira, digitando e digitando. é é. e ainda me depararei com essa musica hoje...

"...Fomos até o Batel, entramos no café, sentamos na mesa e pedimos um frappé, de óculos aro grosso discutimos socialismo, até que meu amigo abriu um livro de niilismo, fumando cigarro tiramos um sarro: o casal ao lado é tão demodê! olhei o relógio, já era hora, compramos ingresso pra ver o filme francês, achei um luxo: o diretor era japonês! ..." hahaha, infame, engraçado, tolo.

Ab initio

Papel escrito de besteiras à expressões, com algo momentâneo, ou não, não socializar com muitas pessoas, de fato é hábito, e de fato eu gosto. me sinto, agora na vontade de criar, de falar, não tudo, mas apenas o necessário, o que eu conseguir, pelo menos para isso aqui, enquanto o resto, há de ir para outro lugar...